---

- Ce s-a discutat ieri in sedinta?
- Nu stiu. Eu eram in prezidiu.

Doua vaci la pascut:
- Muuuu!
- Mi-ai luat vorva din gura.

- Cainele dumneavoastra mi-a muscat soacra.
- Vai imi pare rau. Va promit ca am sa-l pedepsesc.
- Nu e nevoie. Eu doar am trecut sa-i dau un os mare si gustos..

Cainele lui Pavlov, despre Pavlov:
- Ce reflex conditionat i-am creat! Cum se aprinde lumina, cum îmi aduce de mîncare!

- Toti cei care alearga vor primii premii?
- Nimai cel care ajunge primul.
- Si ceilalti de ce mai alearga?

Tatal bate niste cuie, iar fiul il urmareste foarte atent:
- Bravo fiule! Fii atent si ai sa inveti sa mesteresti tot felul de lucruri. Poate iti vor fi de folos cad vei fi mare.
- Tata eu vreau sa invat numai ce vei spune cand iti vei da cu ciocanul peste degete.

- La o nunta, mireasa este foarte fericita si de accea se imbraca intr-o fumoasa rochie alba.
- Si mirele de ce poarta costum negru?

Intr-o dimineata, in fata unei sectii de militie, vine un cetatean si isi lasa bicicleta. Ofiterul de serviciu iese si ii cere sa o mute, deoarece trebuie sa vina la serviciu comandantul si celelalte cadre.
- Nu este nici o problema ca i-am pus lacatul.

- Care este diferenta dintre un ziarist in dictatura si unul in democratie?
- Un ziarist in dictatura poate sa scrie tot ce vrea, in timp ce ziaristul in democratie poate sa scrie si a doua zi.

- Femeile sunt mai frumoase decat barbatii.
- Natural.
- Nu. Artificial.

- Cum nepoate, De abia a sosit trenul, si imi ceri bani?
- Ce sa fac unchiule? Trenul a ajuns cu mare intarziere.

- Publicului nu-i place piesa ta.
- De unde stii? Sala este goala.

- Stii ca sotul meu a aflat ca l-am inselat?
- Si ce s-a intamplat?
- L-am iertat.

- Barbatul este capul familiei.
- Iar femeia este gatul si il intoarce cum vrea ea.

- Ce ati facut astazi?
- Chimie. Ne-am ocupat de materiale explozive.
- Si maine ce program aveti la scoala?
- Care maine?... Care scoala?...

- Cand ati vazut ca inculpatul isi arunca soacra de la etaj, de ce nu ati intervedit?
- M-am gandit ca este foarte solid si reuseste si singur.

- Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra.
- Pe cea mare sau pe cea mica?
- Dar nu are mainile la fel?

In autobuz, se revolta negrii: vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandalul: tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul:
- Ba, ia gata cu galagia! La mine in autobuz v-ati gasit! Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastri. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate.

Doi miriapozi trec pe langa o doamna:
- Ce picioare grozave are!
- Da, dar cam putine.

- Am descoperit ceva ce va permite sa vedem prin perete.
- Si cum se numeste?
- Fereastra.

- Oxigenul este absolut necesar vietii. A fost descoperit secolul trecut.
- Si cum s-au descurcat oamenii pana atunci?

- Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
- Nevasta...

Tarziu, noapte, intuneric. Un tip, sub un felinar, cauta ceva pe jos. Se apropie un politist:
- Ati pierdut ceva?
- Da, cheile de la casa.
- Dar unde le-ati pierdut?
- Pe trotuarul de vis-a-vis.
- Si de ce nu le cautati acolo?
- Pentru ca acolo nu este lumina.

- De ce nu e bine sa mori lunea?
- Pentru ca iti merge prost toata saptamana.

- In acest restaurant mancarea este atat de proasta incat nu se poate manca.
- Inr-adevar! Si portiile sunt atat de mici...

- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac.

---